?

Log in

Oleg [entries|archive|friends|userinfo]
Oleg

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

БАБУШКА ШУРА [Jun. 2nd, 2013|12:53 am]
Oleg
Originally posted by storyofgrubas at БАБУШКА ШУРА
linkpost comment

Любовь живёт 3 года /Frederic Beigbeder/ "L'amour dure trois ans" [Nov. 23rd, 2010|11:56 pm]
Oleg
[Tags|, ]

Любовь - это битва. Заранее проигранная. Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес. Никому на Земле никогда еще не было так хорошо. Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо. Весь мир улыбается. Целый год ваша жизнь - одно сплошное солнечное утро, даже всумерки и когда идет снег. Вы пишете об этом книги. Торопитесь жениться
- чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас.На второй год кое-что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете жену "с полуслова"; как здорово быть единым целым. Супругу принимают на улице за вашу сестру - вам это льстит, но и на психику действует. Вы занимаетесь любовью все реже и думаете: ничего страшного. Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами. Вы выступаете в защиту брака перед приятелями-холостяками - те вас не узнают. А вы-то сами уверены, что узнаете себя, когда талдычите заученный урок, изо всех сил стараясь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. На третий год вы уже не стараетесь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. Вы больше не разговариваете с женой. Проводите с ней долгие часы в ресторане, слушая, что лопочут соседи по столу. Вы с ней все чаще бываете вне дома: это повод, чтобы не трахаться. А вскоре наступает момент, когда вы не можете больше выносить свою половину ни секунды лишней, потому что влюбились в другую. Только в одном вы не ошиблись: последнее слово действительно всегда остается за жизнью. У комара век-один день, у розы-три. У кошки век тринадцать лет, у любви - три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки.
В первый год говорят: "Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой".
На второй год говорят: "Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу".
На третий год говорят: "Если ты уйдешь, я обмою это шампанским".
И никто вас не предупредит, что любовь живет только три года. Вся эта любовная афера строится на строжайшем соблюдении тайны. Вам внушают, что это на всю жизнь, а на самом деле любовь химически перестает существовать по истечении трех лет. Я сам вычитал в одном женском журнале: любовь - это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина. Малюсенькая молекула фенил-этиламина (ФЭА) вызывает определенные ощущения: приподнятое настроение, возбужденность, эйфорию. Любовь с первого взгляда - это в нейронах лимбической системы происходит насыщение ФЭА. А нежность - это эндорфины (опиум для двоих). Общество водит вас за нос: вам впаривают великую любовь, когда на самом деле научно доказано, что эти гормоны действуют только три года.

Опубликовано с m.livejournal.com.

linkpost comment

(no subject) [Aug. 24th, 2007|11:55 pm]
Oleg
Хорошее я имя занял
:)
link2 comments|post comment

Сегодня я сантехник [Oct. 15th, 2006|12:32 pm]
Oleg
Пойду куплю кран-буксу GROHE и у меня не будет течь кран
link1 comment|post comment

(no subject) [Jun. 19th, 2001|12:27 pm]
Oleg
- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
- ??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

___________________________________________
Из мексикано-бpазильского сеpиального мыла.
Работа начинающего пеpеводчика с минимальным запасом латино-амеpиканских
слов.

Педpостан, конец каких-то годов.
- О, Хyанита! Ты хyанитнее всех Хyанит на свете! Hи одна из охyанического числа Хyанит не пеpехyанитит тебя! Я люблю тебя до охyанизма! Без тебя мне полный педpец!
- О, Педpо! Ты самый педpический из всех самых педpально-пеpепедpистых Педp в миpе, котоpые меня педpилили все эти 5894 сеpии! Hи один Педp не пеpепедpилит тебя никогда, как бы педpально-педpаментально-педpиссимо он ни выпедpивался!!! О, мое долгопедpильно-педpистинное счастье!!!
- О, хyанито-пеpеохyанительная Хyанита!!! Какое счастье, что ты тепеpь пpинадлежишь только мне, а не всяким Хyанам и Хyлиям, котоpых я вчеpа
отхyанил до потеpи хyлиозного хyнианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедpенный Педpо, а не тот педpочил из недопедpил-педpoлиозов, котоpый педpилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того меpзко-pаспpопедpищенного yнитаза, тайно подпиленного коваpным Хyлио.
- О Педpо!!!
- О Хyанита!!!
О Пе...! О Хy...! О П...! О Х...!
И они pадостно занялись пpоизводством маленьких хyанистеньких педpистят, не ведая, что являются бpатом и сестpой по хyанито-педpильной матеpи...
link7 comments|post comment

(no subject) [Jun. 14th, 2001|02:19 am]
Oleg
- Девушка, подаpите мне вашу фотогpафию
- А вам зачем???
- А я покемонов собиpаю...


* Пpишел Буpатино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне отпиливание...

* В далекие времена на земле жили только негры. Чтобы превратиться в белых, они изобрели машину. Заходят в нее два негра, а выходит 1 белый. Остался один негр. Пары для него нет, ну и запустили с ним обезьяну. Смотрят, появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Оно не выдерживает и кричит:
- Эй слишь, руки убэри да!


* Hе следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод.

* [Если в имеете домик в деpевне - значит вы домиковдеpевнефил!]

- Как Белоснежка поделит яблоко между гномами?
- Сама съест и всем даст.








Мультик где-то еще времен культа личности, но довольно дзеновский и современный. Раза до 12-го он меня даже прикалывал. Потом заебал, как и все остальное.

Короче. Есть деловой мужик, запакованный, что-то типа челнока, мотается за бугор в постояне. У него 3 дочки. Мужик, типа, к ним: че вам притарабанить? Ну, там старшая - хайфай какой-то заказала, средняя прикиды клевые. А третья, малая, у него в натуре дитя цветов. Говорит, блин, папаня, мне эти мажорские варианты нахуй не всрались, лишь бы ты, папа, был здоров и не было войны. А мужик на принцип пошел: не, доця, ты таки закажи чего-то, чтоб никто не базлал, что я младшую притесняю. Ну там, фенечку от Версаче, или еще чего хошь. А она: я натура романтичная, хочу цветочек. Ну, папаня даже попустился на радостях, а она ему - нихуя, старик, ты не понял: это должен быть ДЕЙСТВИТЕЛЬНО КЛЕВЫЙ цветочек, экзотик такой себе. Ладно, папаша уже понял, что допизделся, а шо делать. Поплыл.

Долго ли коротко ли, он шмотьем затарился, плывет обратно. Тут приключилось какое-то ДТП, очнулся он мордой в песок на необитаемом острове. Тык-мык, жрать захотел. Еблысь - типа шведский стол с хавчиком. Ну, мужик охуел от такого сервиса, пожрал, на грудь принял и пошел по острову шариться. А остров нехуевый, на 5 звездочек и никакой секьюрити. Смотрит - цветочек. Он его, по совковой привычке, сразу затырил. А ни хуя. Шара не катит, сразу сработка сигнализиции и вежливый, но решительный голос: Ви есть нарушайт правила поведения на наш остров, спиздейт любимый флауер местного босса, теперь Вас будут ебайт в ваш глюпый рюсский жопа... Ну, мужик по тормозам, начал им про дочку втюхивать, а оно сразу: ооо, дочька! В 24 часа давай сюда дочька, будем ебайт дочька. А то будем ебайт твой жопа, при чем без вазелинь. Мужик пересрал, дал подписку, его отпустили. Приезжает мужик с подарками, дети прутся, а младшая, хиппоза пиздоватая, больше всех. Ну, мужик поглядел, как она радостно хайром трусит, заплакал и давай собираться. Пожалел дурочку. А она ему: папа, ты куда это на ночь глядя? Папа вспылил малень, говорит, сучка, за твои задвигоны меня вон на счетчик поставили и сейчас вот вообще пидарасить будут на старости лет. А дочка - ноу проблем, папаня, я схожу, если тебя это простое и приятное дело так напрягает. Make love, not war, без комплексов, надела дырявую джинсу, и поскакала.

Прибывает на остров, говорит, ну. А ей - айн момент, девушька, ви есть очейн нам понравиться, ми будем вас поройт без садизма и насилия, при чем не сразу, ибо Ви должны привыкнуть к нашь облик, чтобы не было психологический травма. Пока можете переодейт свой грязный джинса. Кстати, душ направо. Ха. Девица прикидывает, что может быть серьезный вариант, притихла, джинсу выкинула, причесалась, ходит в цивильном прикиде, базар фильтрует, цветочек обратно посадила и время от времени томно его нюхает. Обстановка кругом шикарная. А хозяина как нет, так и нет. Ну она уж заинтригована, начинает его доставать, мол явись пред светлы очи. А оно - нет, я стесняюс. Я очейн нефотогеничен, я боюс вас испугайт. Девица - ха-ха, мол и не с такими трахались, авось не панк, но вслух этого не говорит, а втирает ему про приоритет душевных качеств. Хозяин повелся, выполз. Девица глядит критически, да уж, не Ален Делон. А шо делать. В остальном остров вроде как необитаем.

С такого зрелища либидо у девушки немного подзавяло, и стало ей чем дальше тем больше чего-то не хватать. Стала ее вся эта культура слегонца напрягать. Ни те травки курнуть, ни матюкнуться. Плюнуть под ноги и то как-то неудобно. Ну, она к страхопиздищу: мол, ностальжи косит наши ряды, пусти домой поглядеть на любимого папеньку... То сопли развесило, визу ей выправило... Только, говорит, чтобы к 19-00 по Гринвичу ты была здесь. А то мне пиздец, с тоски загнусь.

Эк его разобрало, лохматого... - подумала телка, и даже какую-то нежность в душе почуяла. Так ей вставило, что кто-то способен от тоски по ней, бляди, загнуться. Ладно, баул в зубы и попиздовала на историческую родину. Дома родня конечно охуела, и устроили они по такому поводу конкретный сейшн.

Ну, все путем, только блядским сестрицам в западло показалось, что малая так поднялась. Они-то думали, что ее где-то там потные арабы всем кишлаком в рот ебут, а тут нихуя себе заявочки... Короче, сыграли они с ней в летнее время. Часы попереводили, типа, и сказали что так и надо. Малая как это прохавала, с ней форменная истерика случилась. Всю ностальжи как рукой сняло, едва поняла, что кутюры и шанели пиздой накрываются. Виза, блин, истекает, поезд ушел, за бугор хер попадешь теперь... Ломонулась она обратно на чудо-остров - а там страхопиздище таки за базар отвечает. Лежит оно на клумбе и типа его с тоски плющит и колбасит. Ну и, кому ты нахуй нужна теперь? Высадили сестрицы на измену! Тут и своих блядей хватает.

Бросилась она в расстроенных чувствах на это страхопиздище вся в соплях и изнасиловала с плавным переходом в некрофилию прямо на клумбе. А страхопиздищу только этого и надо, оно так себе бодренько оживает и говорит почти даже без акцента, что все теперь у них будет заебись, ибо этот буржуйский наивняк охуел от такой верности и бескорыстия. Более того, щас он сходит умоется и побреется, потому что у него какие-то проблемы были с конкурентами, и приходилось под такое вот страхопиздище шифроваться. А вообще по жизни он такой себе даже симпатичный парниша, и щас у них будет брачный контракт и медовый месяц...

Такой себе хеппи-энд. Вполне, в целом, нехуевая мыльная опера из современной жизни, даром что 195хуйзнаткакого года выпуска. С моралью, кстати. Мораль такова: НЕХУЙ ВЫЯБУВАТЬСЯ. Как всякая мудрость, эта истина многогранна и всеобъемлюща. 1) Хочешь подарить дитю подарок - пойди себе тихонько, выбери и подари. Дите будет радо. Будешь пальцы гнуть и в Дарницком ДМе спрашивать, че те, любимая доченька, купить? - доця, не будь дура, сразу заказывает пиздоватого верблюда в натуральную величину, которого чтоб купить над квартиру продавать, ибо он все равно в эту квартиру хуй влезет. И все. Вместо маленькой радости имеешь большой скандал. 2) Спросят, что подарить - закажи вещь простую, понятную и в хозяйстве полезную, не напрягай ни себя ни окружающих. Романтики хуевы. Я кстати знаю еще одного человека, тоже вот так вот романтично пожелал удочек на день рожденья. Ему их подарили, а он с дерева ебнулся и теперь сидит с этими удочками и думает, нахуя они ему всрались, если закинуть их нечем и некуда. 3) НИКОГДА не говори, что если что - с горя подохнешь. Могут поймать на слове. Пошлют на хуй, и еще и будут спрашивать, когда приходить на агонию.
linkpost comment

(no subject) [Jun. 11th, 2001|12:54 am]
Oleg
Я - теppоpист, и постоянно pаботаю с людьми.
Вот почему "тик-так" всегда со мной!
linkpost comment

(no subject) [Jun. 11th, 2001|12:54 am]
Oleg
Сабж подходит к ларьку с минеральной водой . За прилавком сидит продавщица ,
вобщем , по всем параметрам . Грузин :" Слющай , у тэбэ вады ест ? "
Та ему :" Hе воды , а вода ! " . Тот :" Тада налэй стакан вада ! " .
Она : " Hе вода , а воды ! " . Сабж , уже накаленный :" Сющай , да ? Ты
здэс грамматикой таргуещь , илы вадом ?!! "
link1 comment|post comment

(no subject) [May. 5th, 2001|02:35 am]
Oleg
Эта мышка просто зверь (с)
link1 comment|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]